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Petite analyse.

Il est parfois dificile d'expliquer un ressentis , un plaisir, une gêne... Comment expliquer se besoin avide de sexe et de débauche?

Jai depuis toujours aimé le sexe, au plus loin que je me souvienne, les jeunes partenaires de mon âge ne m'interessaient guère. Bien plus attiré par des hommes plus mures , plus agés . Comment oublier mes moments secrets lorsques resté seule chez mes parents, je fouillais la garde robe de maman de façon a me viellir et me faire provocante. Des talons hauts, une petite robe , je prennais plaisir à me déhancher devant le grand miroir de la chambre. Les talons me dessinaient des jambes de rêve et je prennais soins de les mettre en valeur avec des bas bien souvent de couleur chair. Je me maquillais un peu, bref je me mettais dix ans de plus avant d'enfourcher ma mobylette et arpenter les rues toute heureuse de voir certaines autos ralentirs et me regarder les cuisses ... Il faut dire que je roulais les pieds sur les carters, la jupe au vent , les hommes aiment cela ! C'est du reste dans ces conditions que j'ai perdu ma virginité ! Traversant un parc en poussant mon engin un soir trés tard, un homme m'avait accosté. Il avait tout compris de mon petit manège je pense. Je me suis retrouvé appuyée sur le guidon de ma mobylette , jupe sur les hanches à me faire trousser au beau milieu d'une pelouse . J'en garde un bon souvenir ... Je n'ai pas sue ou put le repousser. Pour la première fois je repartais à la maison les fesses dégoulinant du plaisir d'un homme. Plus que l'acte par lui même, c'est la situation qui me reste gravée . Il ne cherchait qu'à se soulager , l'acte n'a duré que quelques minutes mais au delas de cela , je m'étais faite coincé par un type bien plus vieux que moi et il m'avait troussé la jupe, fourré les doigts , puis la queue sans que je ne puisse réagir. En avais-je seulement envie ?

J'ai toujours eu besoin de cette poussé d'adrénaline, cette peur mélangé à l'excitation qui vous pousse de l'avant, qui vous pousse à faire des choses que vous ne feriez pas sans cette sensation étrange. Avec du recul , j'étais déjà plus branché exhibitioniste que sexe à proprement dit. Le fait de me sentir belle, attirante, provocatrice me donnait de grands frissons. Cela me suffisait je pense. Bien souvent je jouais les tentatrices et rentrais à la maison , me jetant sur mon lit pour de longs moments de caresses solitaire .

En d'autre cas , je poussais certainement un peu trop et l'excitation aidant, si l'opportunité d'un homme à plaisir se présentait, je ne savais refuser malgré la peur de la mauvaise rencontre.

Un peu plus tard, se fut en voiture que je m'amusais ainsi . Jupe retroussée, je doublais les camions parfois sous un concert de klaxons et d'appels de phares. Les routiers devaient de passer le mot par la cibie, aucun ne ratait mon passage . La aussi bien des fois je suis rentré trempé par mes actes et me suis caressé sous des images folles. Parfois aussi je me suis laissé grisé par l'excitation et j'ai stoppé sur des aires de repos espérant l'arrêt de l'un d'entre eux , la boule au ventre ! Peu de fois en réalité car la peur était très forte.

j'ai aussi eu mes longues périodes de calme, mariage, enfants, là je cherchais a fuire et oublier se passé plus ou moins lourd. Pourtant ne dit on pas : chassé, le naturel revient au galop? Les choses ont cependant évoluées, j'ai passé l'âge de jouer les petites saintes n'y touche.... Je pourrais me chercher et me trouver des excuses mais je n'en ferais rien. J'ai trompé mon mari après de longs soucis de couple bien des années plus tard. J'ai trouvé plaisir, retrouvé certaine poussé d'adrénaline qui au fond me manquaient tans!

Mon plaisir maintenant? Être cette femme que je suis dans la vie de tout les jours . Charmante, élégante, un peu inaccessible aux yeux de beaucoup. Un peu bourgeoise même . enfin , ce n'est qu'une image ! Cette femme BCBG qui par moments se transforme en pure salope . Je change de peau pour devenir une fille à plaisir. Maquillage, coiffure j'essaie de me faire autre et part parfois dans des délires plus vrais que nature... Ces moments sont toutes fois assez rare , il faut que tout soit réunis. Seule à la maison , mon fils et mon mari absent ..... mais cela m'arrive parfois lol .

Je poursuivrais des que possible mais là , le devoir m'appelle. 

Je reprend donc ma petite psycho. lol . Pardonnez moi de l'avoir un peu rangée ou oublié . La fin d'année, les fêtes en famille , trop peu de temps a conssacrer à mon petit journal. Cependant en me relisant , j'épprouve le besoin de reprendre mes explications là ou je les avais laissé . C'est vrai que ma vie a changée en quelques années et au grés des rencontres . Maintenant , la quarantaine arrivée , j'ose dire que je me calme un peu , même si je reste aguichante et toujours élégante , je dois dire que j'évite les sorties azardeuses ...

Si il y a quelques années je me laissais aller a tromper par vangeance , je crois pouvoir affirmer qu'avec le temps c'est devenu par gout de la relation .... Un peu blasé de tous cela , j'ai ralentis fortement les moments programés coquins .

Je reste la même ; je profite de la vie , je profite egalement de mes formes pour allumer quelques peu les voyeurs ou autre admirateurs que la vie met sur mon chemin . Mais je dois avouer que je suis plus sage . Les raisons , les envies et les besoins ont peut etre évolués .... J'ai un peu peur de me voir viellir , même si je sais epperdumment que c'est le cycle de la vie .... Je reste belle , je me met en valeur et lorsques cela se présente .... J'avoue encore sucomber a l'envie . Peut etre plus simplement par ce que je veut profiter avant de viellir . 2trangement , si les hommes mures m'attiraient incroyablement en étant plus jeune , j'avouerais maintenant etre bien plus attiré par la jeunesse ....Certainement un fait normal là aussi !!! Je ne cherche plus , je ne sort plus dans le but de faire une rencontre . Je croise des gens dans la vie de tous les jours , dans mon metier et parfois j'admet que je me laisse aller mais ce n'est jamais plus prémedité !!!